Alain Crozier

accueil  livres  arts  musique  journal  agenda  photos  videos  bio  shop

---

LC73 journal  > archives > juillet à août 2003

01 juillet 22:11
Avant LC73...
Festival sympa samedi soir, où j'ai croisé et recroisé avec joie Bidaut. Peut-être que je ferais une page pour lui et ses oeuvres dans ce site. C'est surtout une question de temps.
En quelques heures, je suis passé de ce festival rock et électronique à l'ordination d'un ami, "le séminariste" qui est nommé à LC. C'était cela que je devais garder secret jusqu'à dimanche. Pour moi, c'est une grande et bonne nouvelle. pour LC aussi.

1991 a été refusé par l'éditeur. En revanche, j'ai reçu ce soir le numéro de juin de Florilège, avec 3 de mes textes, Carte humaine, Seigneurs et châteaux, Paris août 2001.
J'ai décidé qu'il y aurait un "Avant LC73". Plusieurs épisodes, plusieurs pages, rassembleront dans les Archives, mes journaux et notes de septembre 1989 à septembre 2003. L'équivalent d'un pavé de 800 pages. J'ai déjà trouvé quelques idées de titres d'épisodes. Faudra juste un peu dégraisser. Choisir le bon découpage. Premier épisode pour au plus tard octobre 2002.
Il n'y eut qu'un texte, daté du 27 septembre 2002, qui fut écris entre le moment où j'ai rencontré M et le moment où j'ai décidé de mettre en ligne ce journal, quand LC 73 est né.

J'ai fini la semaine dernière les aventures de Thorgal et de son aimée. Sauf qu'au volume 27, le dernier publié, Thorgal est mourrant sur une pierre... Le volume 28 n'est pas prévue avant 2004...
Très drôle ce soir chez Sylvie, il y avait "le magicien". Il a eu le temps d'allumer une cigarette avec son... portefeuilles, et de faire disparaître mon briquet...
Deux nouveaux portraits dans le Salon Alain, par une très grande photographe Allemande, coiffeuse de surcroît. J'ai vu hier soir des photos d'un voyage à Berlin, des photos d'arts. J'étais fasciné. C'était la première fois que je voyais des photos d'arts sur lesquelles il y avait des personnes proches...

Il a fait de l'orage la nuit dernière. La fenêtre de la chambre, vu la chaleur, était restée ouverte. Et certaines petites gouttes de pluie, poussées par le vent, sont venues finir leur existence contre mes fesses. Agréable.
Je vais me coucher, cure de repos oblige, pas très tard. Avec les effets toujours en moi de la dose d'endorphine que j'ai reçue durant la nuit. Une dose anodinement grosse. L'endorphine est la meilleure des drogues dures...


02 juillet 22:26
Passe ta maîtrise de chimie d'abord
Mes études de chimie me passionnent. La chimie corporelle, ce n'est pas rien. Bien que certains thèmes, certains exercices, soient souvent les mêmes, il n'y a pas de lassitude. Il y a toujours une place à la créativité dans la chimie corporelle. Il y a toujours cette sensation de découverte. Est-ce cela vraiment ? J'aime bien le côté à la fois maître et élève de l'étudiant en chimie corporelle. Et c'est bizarre, mais depuis que la fusion a été atteinte la première fois, je n'ai plus pensé au mot "orgasme"... Il est comme sorti de ma tête.
Il faut savoir que pour passer la maîtrise de chimie corporelle, on doit valider 3 modules : le respect, la confiance, des sentiments. Bien sur, les deux corps doivent être chimiquement complémentaires. Des épreuves ? L'orale, le tactile... Mais bon, ça reste quand même des études assez personnelles... Est-ce étonnant que L'alchimiste de Paulo Coelho ait fini par arriver sur ma table de chevet ?

Un élève demanda à un maître de conférence (c'était la même personne et c'était une question que ... je me posais bêtement) il y a quelques jours :

"Est-ce que la partie à M (voir journal du 10 juin 2003), c'est comme le point G ?"
Le maître mit plusieurs jours à lui répondre, à se répondre. A se répandre, à la limite.
- D'abord pourquoi dit-on "point G" ? "G" comme quoi ? (si quelqu'un peut me répondre...) Je pense que tu as voulu jouer avec les lettres, comme tu le fais avec les mots"... Je ne sais que répondre à cela. Peut-être que non. Peut-être qu'on ne le saura jamais...

... Soudain, on entendit dans les haut-parleurs de la salle, Psyché rock de Pierre-Henry, et tous les élèves se rebellèrent contre le système comme dans un mai 68... Les cahiers, les feuilles volèrent, toute la force intérieure s'extériorisa..
Un air de liberté, de libération, de révolution, de jeunesse. Machine dance 73...

Je ne dévoilerai pas la formule que j'ai découvert, parce qu'elle est indescriptible et c'est à chacun de la trouver, de la faire... Elle est unique pour tous.


Post scriptum :
Deux siècles d'écrivain à LC
Je suis rentré officiellement depuis hier, enfin, depuis que le dernier Florilège est sorti, dans le cercle des écrivains de LC. Alphonse de Lamartine n'est pas natif de la ville mais son histoire y est un peu liée. Jean-Claude de la Métherie, savant (plutôt physique que chimie, lui...) et philosophe. C'est drôle que mes deux maisons à LC se situent rue Lamartine et rue de la Méthérie. Un signe du destin... Joseph Jolinon a ecrit plusieurs livre, j'ai aussi un copain, Oliver, qui m'a précédé d'un an dans Florilège.... petit cercle entre amis.

Merci à Cparrain pour son message sympa et merci à Lyne de m'avoir fourni ce soir ma lecture du soir. Je vais lire cela avant de rejoindre les bras de Morphée...
ah ! Morphée !...


03 juillet 20:00
J'ai vu Kurt Cobain
J'ai vu Kurt Cobain hier soir, et il m'a dit :
"Comme disait Coluche : la société ne veut pas de moi ? Qu'elle se rassure, je ne veux pas d'elle !!!"
Je vois...
Y m'a dit aussi, Kurt, de faire gaffe, que quand la lumière est éteinte c'est vachement moins dangereux, qu'il se sent stupide et contagieux...
Moi j'ai juste eu le temps de dire, avant qu'il ne redisparaisse que j'étais toujours indecis sur ce que le voulais faire comme musique. Qu'entre la guitare acoustique et la musique électronique, ça laisse de la marge. Il m'a dit :
"Passe le bonjour et fait la bise à Gladys et Lyne, je sais qu'elles aiment beaucoup Nirvana. Dit leur aussi, quand t'auras fini de leur faire la bise (...) que j'aime bien ce qu'elles écrivent, et que j'aurais mieux fait de rencontrer une fille comme elles plutôt que celle qui... enfin, tu vois de qui je parle, la star. Toi t'es entouré d'étoiles, bleues, blanche, rouge, au Sud, au Nord, à l'Est et à l'Ouest... t'as de la chance, Alain !..."
Comme je viens de le dire chez Sylvie, je ne suis pas anarchiste ou libertaire. Je vais encore plus loin qu'eux, puisque je les rejette aussi. De manière plus diplomatique, je ne suis pas d'accord avec eux. Enfin, je respecte leur choix, tant qu'ils respectent le mien...

Et puis je voulais encourager Lyne, pour qu'elle continu d'écrire des nouvelles. Je pense depuis ce matin au moment où je me mettrais au lit pour lire la seconde nouvelle...


Ca se précise...


04 juillet 21:57
Le plus grand groupe de rock du monde
Hier matin, j'ai entendu sur une radio FM que le plus grand groupe de rock du monde était... U2. Certes j'aime bien U2, leur carrière, leur évolution et variations mais...
Il est temps peut-être de dire qu'il faut nuancer cette appellation "plus grand groupe de rock du monde". Il peut y avoir en effet plusieurs "plus grand groupe de rock du monde"...
Il y a "plus grand groupe de rock du monde" de l'Histoire. Et il peut y avoir "plus grand groupe de rock du monde" du moment. Le moment est une période qui peut-être variable en quantité de temps. Je pense que l'animateur a du penser au "plus grand groupe de rock du monde" du moment en parlant de U2, comme le fut Oasis en 1994-1997. Ne suivant plus l'actualité musicale autrement que par le gré des programmations et non plus par des "érudits" ou des articles de presses, je m'en tiens à mes propres sensations...
En ce moment, j'aime bien les Red Hot Chilli Pepers et KYO. Eskobar et Scala on the rock.
Le "plus grand groupe de rock du monde" de l'Histoire est évidemment les Beatles, qu'on aime ou qu'on aime pas. Mais comment ne pas parler des Rolling Stones, qui eux, sont toujours présent ? Ils sont le "plus grand groupe de rock de l'Histoire encore en vie". On dit qu'on était Beatles ou Rolling Stones, comme plus tard on était Kinks ou Who, Smiths ou Cure... Beaucoup de personnes dans mon entourage, me croient Beatles. Ils restent sur ce que je leur ai dit de mon amour du groupe de Liverpool. Pourtant... dans l'âme, je suis Stones... J'ai plutôt l'esprit rock, comme Oasis a pu l'avoir tout en jouant progressivement plutôt Beatles... l'esprit plutôt Stones, donc... A leurs débuts, conseillés par leur manager, Andrew Loog Oldham, les Stones ont cultivé leur image de voyous : sales, grossiers, cheveux longs... pour s'éloigner des Beatles.
C'est feu Brian Jones qui joue de la sitar sur Paint it black. Brian Jones était le prince du "Swinging London".
Disons même que je suis rock comme Keith Richards et j'ai des goûts à la Mick Jagger (passons pour les lèvres).
Quand on est Stones et non Beatles, il y a deux sous-catégories : on est Satisfaction ou on est Paint it black... Depuis deux semaines, je ne sorts plus de Paint it black.
Mes rapports avec ma soeur de coeur Sylvie, sont devenus un peu depuis des mois comme ceux entre Keith Richards et Mick Jagger...
Me suis finalement un peu défilé pour trancher entre Beatles ou Stones.. hein ? Mais bien défilé...

En passant devant mon ancien lycée ce soir* j'ai vu des bacheliers qui venait de l'être. Ca m'a rappelé des souvenirs...
Aujourd'hui c'était autour de moi "Shinny happy people". Je finis la journée très heureux, excité. Comment vais-je dormir ? M'endormir ?
J'arrive pourtant en 2ème semaine de grande fatigue. Pour éviter que la 3ème soit dur, ou dure, je dois vraiment me reposer demain soir jusqu'à mercredi matin.


*Ce matin, quand je suis allé sortir ma voiture du garage, j'ai senti des gouttes d'eau sur mon cou. Etait-ce la pluie fine ou mes cheveux qui étaient mal séchés. Ou étaient-ce ces gouttes d'eau qui étaient venues se perdre sur moi dans la nuit de lundi à mardi ?
Après, au café, je suis tombé sur le Syd Barrett de LC. Le Johnny Rotten de LC vient beaucoup plus tard, quand je suis au travail... Il y a des rockers à LC, des vrais...
Si vous trouvez que c'est écris trop petit ces notes de bas de page, vous allez dans "menu-affichage", "taille", puis "plus grande" ou "la plus grande".




08 juillet 22:16
Ode à l'Amour
Depuis bientôt 10 mois, j'ai pris mes habitudes à Lyon. Peu à peu, la ville m'a séduit. Comme une femme que l'on connaît depuis des années mais à qui on avait jamais osé parler, qu'on avait du mal à aborder. Et puis, les choses changent.
Voilà quelques jours, je me le suis dit : j'aime Lyon. J'en suis amoureux. J'aime aussi Paris mais ce n'est pas pareil. Paris, c'est bien en y étant de passage. Paris n'a pas le charme de Lyon bien qu'elle soit la plus belle ville du monde. Elle n'a pas le charme d'une ville de province, de la plus pittoresque ville de province. Lyon est unique par sa taille, sa configuration. Paris est trop étouffante. On en sort pas. A Lyon, en 15 minutes, vous êtes à la campagne. Il suffit de prendre la bonne route. Etre à Lyon ne doit pas être une tare pour trouver un éditeur. Encore moins pour trouver des musiciens ?
Ces habitudes lyonnaises sont surtout des lieux autour des Terreaux : le Voxx même s'il a bien changé depuis la première fois, mais qui a une terrasse stratégique, à un feu. Les bouquineries, un cybercafé... Des endroits où je me sens bien, où je sens de bonnes ondes.
Et puis ce Rhône, cette Saône, leur mariage rend la Seine bien monocorde. Cette presqu'île, coeur et organe principale de la ville. Ces sensations diverses qui se rejoignent : la naissance du Sud.
Lyon m'est devenu banale. Il y a bien des années, je ressentais une excitation d'y aller à l'idée d'être dans cette ville. En revenant le soir à LC, c'était alors le choc de l'absence des mouvements de la ville ressentis. J'y allais avec une constante irrégularité. Il m'est arrivé des fois de ne pas y aller pendant peut-être un an. Depuis septembre dernier, je n'ai pas compté mes venues à Lyon, elles sont devenues habituelles. Et là, donc, depuis quelques semaines, je pense pouvoir supporter le fait d'y vivre, si le destin m'y mène. Et puis, Paris n'est qu'à deux heures de train, LC une heure en voiture.
J'aime bien me poser aussi sur les quais du Rhône, vers les péniches transformées en bar. Attendre que le soleil se couche en guettant la colline de Fourvière, et plus loin les façades dessinant les pentes de la Croix Rousse. Ce qui manque à Paris, c'est ce relief. J'ai grandi dans le relief et le plat m'attriste un peu. Autour de LC, ce n'est que verts vallons. Et puis sur la route ou dans le train entre LC et Lyon, on a des fois l'impression d'être au Canada ou à Twin Peaks.
En blaguant un soir avec M, au bord de la Saône à Mâcon, j'avais dit que je m'étonnais ironiquement que tout le monde n'habitait pas LC. En effet, on est à 2 heures de Paris, une heure de Lyon, et d'autres villes... Mais bon... si Paris m'étoufferai, c'est moi qui étouffe à LC... Vraiment le besoin d'en partir.
Les maisons ont une âme. Les villes aussi.




09 juillet 20:20
En grève
Ariam, Lyne... sachez que la France n'est pas un pays de grands courageux. Non pas qu'il faille interdire le droit de gréve, mais la manière dont les actions sont souvent menées sont... Est-ce si difficile d'essayer de trouver des idées qui permettent à la fois de revendiquer et de ne pas gêner ceux qui n'ont rien demandé ! Combien de personnes ont eu une vie foutue à cause d'une grève de transport ? Là, on va supprimer des spectacles, des festivals cet été. J'ai des proches qui sont intermittents, je souhaite le devenir. Ne valait-il pas mieux tout jouer et en profiter pour faire des coups d'éclats, avec classe, à la fin du spectacle ? J'appelle ces méthodes du chantage. Un été sans festival c'est grave pour ceux qui attendent cela, comme une source d'évasion, etc. Un été sans festival c'est comme un été sans soleil, un été sans vacances.

Tenez, par exemple, si moi je décidais de me mettre en grève. Certaines personnes ne comprendrais pas. Comme je peux ête stupide des fois, et bien je me mets en grève ! Mes revendications ? Les personnes concernées les connaissent... donc :


ps : faudra que j'envoi un email au Ministre de la Culture pour savoir s'il peut pas faire quelque chose pour moi...


09 juillet 22:28
Huit femmes (La constellation du capricorne)
Ce soir, je me coucherai moins bête, et avec toujours autant de conscience tranquille. J'ai appris aujourd'hui que mon ascendant astrologique était la Balance... Capricorne ascendant Balance, beau programme. J'avais du le savoir un jour mais cela ne m'avait pas marqué. La personne qui m'a appris cela, qui a redécouvert cela, doit en être encore toute retournée. A son propos, j'espère qu'à l'heure actuelle, elle est un train de bouquiner dans un parc de sa ville, comme je l'ai invité fortement à le faire.

Il y a eu dans ma vie, des étoiles filantes, défilantes, déprimantes, maintenant des astres morts de mon esprit. La constellation du Capricorne a livré sa configuration. Je suis le point commun de cette constellation.
L'étoile du Sud, et l'étoile du Nord sont bleues, et le bleu n'est pas une couleur si froide que cela. L'étoile de l'Est est entre mauve et vermillon. L'étoile de l'Ouest est blanche comme la pureté... Brillance, confiance réciproque. Le sentiment de compréhension donne plus de force à la lumière que dégage une étoile... M, Gladys, Ariam, Lyne, par ordre d'apparition dans mon ciel...
J'en oubliais donc Pierrette, Elodie, Lola, Sylvie... que je connais depuis 10 ans, 3 ans et 2 ans pour les deux dernières. Lola et Sylvie, soeurs de coeur. Elodie et Pierrette très grandes amies. Elles dont je parlais affectueusement il y a quelques mois comme un harem d'amie, au sens amitié du terme "amie". La vie, les soucis, m'ont éloigné un peu d'elles des fois. Une fréquence de communication moins... fréquente... aussi. Et bien, ce soir, j'ai décidé de tout faire rentrer en collision.
Des étoiles, des soeurs, des grandes amies. Huit femmes et presque autant de sentiments d'amour différents. Amitié, fraternité sont des façons d'aimer. Huit confidentes à confidences variables. Huit étoiles. Amie, petite amie, copine, grande copine, la langue française pose des fois des problèmes par sa richesse, sa finesse... "Amie" peut signifier celle pour qui on éprouve de l'amitié, mais aussi pour celle dont on éprouve de l'amour. Si je devais être plus claire concernant ces huit femmes, je devrais dire 7 amies et 1 une amie... une aimée, pardon... Suis-je plus claire ?
On peut passer de l'amour à l'amitié, le chemin inverse est plus hasardeux, risqué. Reste à savoir si c'est de l'amitié ou de l'amour qu'on éprouve d'abord... Evidemment que c'est plus facile de passer de l'amour à l'amitié, quand il y a une grande affection liante. Tout ça est bien compliqué des fois. La seule chose dont je suis sur, et qu'il n'y a qu'un véritable Amour.
Je suis attaché d'une manière ou d'une autre à elles. Qu'elles soient toutes heureuses un jour. En tout cas, pour m'accepter, la constellation du Capricorne doit être acceptée.
Mes étoiles, mes stars...

L'amour ressemble à la musique, à la cuisine. Ce soir j'ai plus l'impression de faire de la sculpture plutôt que de l'écriture.

 

10 juillet 21:00
On connaît la chanson
J'ai peut-être trouvé une guitare acoustique. Un voisin d'une étoile... Vous connaissez le principe de On connait la chanson. Lundi après-midi à la piscine, j'ai attrapé un coup de soleil, un coup d'amour, un coup d'je t'aime. J'sais pas comment, il faut qu'j'me rappelle, si c'est un rêve, t'es super belle.
J'dors plus la nuit, j'fais des voyages, sur des bateaux qui font naufrages. J'te vois toute nue sur du satin, et j'en dors plus, viens m'voir demain. Mais tu n'es pas là, et si je rêve tant pis, quand tu t'en vas j'dors plus la nuit, mais tu n'es pas là, et tu sais, j'ai envie d'aller là-bas, la fenêtre en face et d'visiter ton paradis.
J'mets tes photos dans mes chansons, et des voiliers dans ma maison. J'voulais m'tirer, mais j'me tire plus, j'vis à l'envers, j'aime plus ma rue. J'avais cent ans, j'me r'connais plus
J'aime plus les gens depuis qu'j't'ai vue, j'veux plus rêver, j'voudrais qu'tu viennes, me faire voler, me faire je t'aime.
Ça y est, c'est sûr, faut qu'j'me décide, j'vais faire le mur et j'tombe dans l'vide. J'sais qu'tu m'attends près d'la fontaine, j't'ai vu descendre d'un arc-en-ciel. Je m'jette à l'eau des pluies d'été, j'fais du bateau dans mon quartier. Il fait très beau, on peut ramer, la mer est calme, on peut s'tirer...

Close your eyes, give me your hand, darlin', do you feel my heart beating ? Do you understand ? Do you feel the same ? Am I only dreaming or is this burning an eternal flame ? I believe, tt's meant to be, darlin', I watch you when you are sleeping, you belong with me. Do you feel the same ? Am I only dreaming or is this burning an eternal flame ? Say my name, sun shines through the rain, a whole life so lonely, and then you come and ease the pain, I don't want to lose this feeling...

Quand je suis seule et que je peux rêver, je rêve que je suis dans tes bras, je rêve que je te fais tout bas, une déclaration, ma déclaration. Quand je suis seule et que je peux inventer que tu es là tout près de moi, je peux m'imaginer tout bas une déclaration, ma déclaration
Juste deux ou trois mots d'amour, pour te parler de nous, deux ou trois mots de tous les jours, c'est tout.
Je ne pourrai jamais te dire tout ça, je voudrais tant mais je n'oserai pas, j'aime mieux mettre dans ma chanson, une déclaration, ma déclaration.
Parlé, je t'aime quand tu es près de toi, je t'aime quand tu n'es pas là, je pense à toi, je t'aime quand tu souris, une déclaration, ma déclaration.
Je veux des souvenirs avec toi, des images avec toi, des voyages avec toi, je me sens bien quand tu es là, une déclaration, ma déclaration. J'aime quand tu es triste, quand que tu ne dis rien. Je t'aime quand je te parle et que tu ne m'écoutes pas. Je me sens bien, quand tu es là, une déclaration, ma déclaration

Pourquoi les gens qui s'aiment sont-ils toujours un peu les mêmes ? Ils ont quand ils s'en viennent le même regard d'un seul désir pour deux. Ce sont des gens heureux. Et moi j'te connais à peine mais ce s'rait une veine qu'on s'en aille un peu comme eux. On pourrait se faire sans qu'ça gêne de la place pour deux.

Je lui dirais les mots bleus, les mots qu’ont dit avec les yeux. Parler me semble ridicule, je m’élance et puis je recule, devant une phrase inutile qui briserait l’instant fragile d'une rencontre,d'une rencontre.

Je voudrais juste me coucher, dormir contre toi. Je ne te toucherai pas, juste m'endormir avec toi. Un lit défait à te rechercher. Le désordre et l'absence. La nuit est noire et sans espoir. Et sa présence me manque.
Allez ! Viens-là, viens avec moi ne pars pas sans moi. Eh ! viens-là reste-là ne pars plus sans moi. Oh ! Oh ! tu prends tes vêtements tu les mets sur toi. Eh ! cette nuit dans ce lit tu es si jolie. On se reverra tous les jours dès notre retour.
Toute en douceur. Juste pour mon cœur. Si je pouvais me réveiller à ses côtés. Ouvre tes yeux, tu ne dors pas. Si je savais où la trouver. Regarde-moi. Donnez moi l'espoir. Je suis à toi. Prêtez-moi un soir. Je t'aime. Une nuit, juste pour elle et moi. Et demain, enfin je vais me réveiller. Je t'attendais, regarde-moi. A ses côtés, c'est sûr je vais la retrouver. Ouvre tes bras. Donnez moi un soir. Je suis à toi. Laissez-moi y croire.
Blue is the color of the sky. Blue is the color of her eyes. Blue is the color of the moutains. Blue is the color of the sea. Of the sea...
Mais si tu crois un jour que tu m'aimes, ne crois pas que tes souvenirs me gênent et cours, cours jusqu'à perdre haleine, viens me retrouver. Mais si tu crois un jour que tu m'aimes, ne le considère pas comme un problème. N'attends pas un jour, pas une semaine, car tu ne sais pas où la vie t'emmène.

et puis..........................

I'm a high school lover,
And you're my favorite flavor.
Love is all, all my soul,
You're my playground love.

Yet my hands are shaking,
I feel my body remains.
Themes no matter,
I'm on fire,
On the playground, love.

You're the piece of gold,
Her flushe is all my soul.
Extra time, on the ground,
You're my playground love.
Anytime, anyway,
You're my playground love.

Heureusement, j'y pense encore. Je crois encore à l'amour, j'ai du mérite à cela vu mon passé. A vrai dire, il n'y a plus que l'art et l'amour qui m'intéressent vraiment...


11 juillet 01:33
Cancer
Déjà, je voudrais que les personnes qui m'aiment, quelque soit le sens du mot "aimer", ne s'inquiètent pas pour moi, j'ai juste un peu de... je ne sais quoi. Mais, ça passera. J'ai même écris un poème à midi. Pas de mal être, pas d'angoisse, pas de blues, etc. Cela, ça pourrait venir en septembre... Je suis juste énervé, et je crois que je pourrais m'énerver contre tout le monde, même une étoile n'y échapperai pas, au moindre mot de travers.
Déjà, je ne pourrais de toute façon me sentir à l'aise alors que des proches ne vont pas trop bien en ce moment. Quelque soit le sens du mot "amour", si une personne que j'aime ne va pas bien, a des soucis, ça me touche. Je ne changerai pas de nature en cours de route. Je suis comme ça. C'est impossible. Même si je dois aussi penser à moi. Par exemple, si Lola va mal, je vais pas bien...

On m'a fait très mal ce soir en mangeant. J'ai tendu symboliquement un couteau, par la lame. Ca n'allait pas fort avant, de l'énervement, de l'impuissance, trop de travail, trop de courriers où chaque mot doit être calculé, des lettres presque vitales. Je dois partir d'ici au plus vite ! J'étouffe. Je ne sais pas si j'aurais la force de regarder un Woody Allen pour me remonter le moral ce soir comme j'en avais l'idée à 19 heures, à la terrasse du Central bar. La pression monte depuis quelques jours à l'idée de l'angoisse que j'aurai d'être toujours ici en septembre. Peur sur moi... Ma situation me ronge le moral, la santé, le corps.
Je commence à sentir le couteau sous ma gorge. J'aimerai le déplacer entre mes dents.
Demain matin je finis le courrier aux revues et je passe le reste du week-end à préparer ma fuite, le plus urgent, trouver un autre travail loin de cette région étouffante. Toujours Lyon en tête, seul Paris suit encore...

Je n'ai pas trouvé des paroles de chansons pour dire que je suis énervé, pas déprimé, pas de ras le bol, mais lassé, que j'ai les boules, que je me donne 6 semaines pour partir d'ici. Et en plus, j'ai l'impression de tromper tout le monde. C'est désagréable.
Je remercie Lyne. Je pense beaucoup aux personnes qui me sont le plus proche depuis des mois et qui en ce moment ne vont pas bien. Impuissance... Pourquoi je culpabilise ? Je devrais pas me dit-elle.

J'ai une admiration sans bornes pour Kurt Cobain, sa carrière est exemplaire. Il a tout fait, tout essayé. Il n'a jamais donné aux gens ceux qu'ils attendaient. J'aimerai vieillir comme lui, j'ai même déjà plus d'heures de vol que lui... Je voudrais être considéré comme ... je suis.
C'est bien, l'ironie, ou le cynisme revient.
Mais je suis pas comme lui. J'ai pas pris de drogue comme lui. Les miennes sont meilleures dans le sens où elles ne sont pas destructives. Mon cerveau est intact. Mes drogues c'est l'amour dans tous ses sens, sous toutes ses formes. L'endorphine surtout. Les mots aussi.
Je suis rongé par ma situation. Je tiens depuis un an, grâce à ces drogues notamment.
Je dois montrer en septembre, si rien ne change, que je ne tiens plus, que je ne peux plus.
Moi qui aime pourtant ce qui est chimique, je hais les antidépresseurs, ces merdes qui tuent à petit feu. J'ai arrêté ces merdes au bout de deux jours l'an dernier, ça m'a en partie sauver. Mais chaque cas est personnel.

L'amour, quelque soit le sens du mot... donne une force pour continuer. Là, ça va mieux qu'au moment où j'ai commencé d'écrire ce soir. C'est tard. J'ai eu un ma drogue en mots, en paroles ce soir. Je peux me coucher apaisé. Je suis conscient de la chance que j'ai, de les avoir... C'est pour cela que je les chérie. Quelque soit le sens du ... Pour toujours...



11 juillet 21:35
Frissons au Tour de France
Alors voilà ! J'ai pas eu le temps d'inscrire LC73 avec de la peinture blanche sur la route. Le Tour de France est passé à LC, empruntant la route qui va de mon lieu de travail à chez moi, puis de chez moi à chez vers M.... En fait, la route dont je parlais mardi dernier dans ce journal, est passée à la télévision cet après-midi. De LC à Lyon. J'aurais pas tous les jours la Télévision Nationale pour illustrer mes propos et les montrer au monde entier...
1988 dernier passage du Tour, souvenirs souvenirs... voir le Salon Pierrette.
Il y avait déjà hier après-midi en rentrant sur LC, des campings cars garés au bord de la route. On sentait déjà quelques choses dans l'air, hier... Something in the way, mmmmmmmm....
J'aime boire ces ambiances de fêtes. Voir plein d'inconnus de passage, l'air heureux, charmés du cadre, l'atsmosphère de fête. J'aime trop ma ville, ce cadre pour être objectif, peut-être...
Fête éphémère. Frustration que ça finisse si vite. C'était bien, boire ça, c'était une belle journée...
Les piles de mon appareil photo m'ont lâché aujourd'hui ! Heureusement, je suis tombé sur Jérôme au passage du Tour. Merci à lui pour ces photos...

   

Xavier m'a dit hier que Eddy Merckx avait un coeur physiquement énorme, le double d'un normal, c'est pour ça qu'il était le plus fort. Il n'avait pas besoin de se doper, lui. Comme je l'ai dit à Xavier, j'ai un coeur énorme... philosophiquement parlant.
Mon dopage à moi, c'est les marques d'amour, quelque soit le sens de ce mot. L'amour aussi, le "grand". Je craignais la fringale ce week-end, si long. Finalement, ça ira. Au-delà des mots, des voix, je l'ai senti. Depuis hier soir, j'ai souvent des frissons. Si une personne, aimante, me touchait, je frissonnerai de tout mon corps.

En repesant à mon histoire avec M, les paroles de Playground Love colle bien avec elle. Parce que des fois, j'ai l'impression, partagée peut-être, d'un premier amour, un amour de lycée, d'adolescent. L'insousciance...
Certaines paroles sont communes à toute relation amoureuse, mais en changeant quelques mots, on pourrait aussi changer l'histoire...

Je suis un lycéen amoureux,
Et tu es ma saveur préférée.
L'amour est tout, toute mon âme,
Tu es mon amour du terrain de jeu.

Déjà mes mains tremblent,
Je sens mon corps se souvenir.
Les motifs importent peu,
Je suis en feu,
Sur le terrain de jeu, l'amour

Tu es le morceau d'or,
Son éclat est toute mon âme.
Prolongations sur le terrain de jeu,
Tu es mon amour du terrain de jeu.
N'importe quand, de toute façon,
Tu es mon amour du terrain de jeu.

Pour hypersensuels seulement...

Et puis...
Il est des mots, des messages qui vous embrassent... sur la bouche. Vous paralysent........... ...................... . . .



12 juillet 14:02
Le rêve du capricorne bleu
C'est un rêve, trop beau pour être vrai ? Je ne rêve plus la nuit, je rêve avant, après, pendant que je suis conscient. C'est encore mieux, rêver dans la réalité.
Pouvoir se déconnecter juste par une voix, des mots, même en restant ici.
Le ciel est bleu, je suis allé à la piscine ce matin, nager. Je nage aussi dans une autre eau, dans un autre océan. J'aimerai m'y noyer... Nager, je fonds...
Ce n'est pas que je suis différent ou que j'ai changé.
C'est si dure à expliquer, c'est si simple à comprendre
Mon Dieu ! Faites que ces frissons ne s'arrêtent jamais
Je suis tellement bien, Mon Dieu, ça ressemble à cette chose que je cherche à atteindre...
Des larmes de... bonheur aimeraient sortir des mes yeux.
Ne plus se poser de questions sur l'inexplicable.
C'est si simple à comprendre...
J'aime.


12 juillet 23:26
6 semaines pour survivre
Je suis assailli de toute part. Je tire à tout va. J'espère ne toucher personne. Sauf l'ennemi.
Je dois trouver d'autres munitions. Au cas où...
Rester derrière moi.
Garde rapprochée.
Garde du corps.
Garde étoilée.

Deux semaines de combat intensif.
Un bouclier : je l'aime
Je risque : rien !!!


J'aime...

... I'm a lucky man, with fire in my hands...


13 juillet 18:02
Radio Free Burgundy
Comme il y avait une course de vélo à LC aujourd'hui, j'ai du aller à la piscine en... vélo. Logique. Hier après-midi, je suis retombé bien bas... dans le chocolat. Deux nouveaux poèmes aussi...
Un peu écoeuré de voir que le Tour de France avait continué après son passage à LC... Je pensais qu'ils auraient l'arrêter ! Quand la Bourgogne aura retrouvée son indépendance, ses frontières historiques (d'Amsterdam à Barcelone... oui oui, consultez vos livres d'Histoire...) et quand la Principauté de LC rayonnera au centre de ce Royaume, sûr qu'on se laissera pas faire de cette manière.
Sûr aussi que le championnat de football de Bourgogne sera de qualité avec des équipes comme l'Ajax ou le Barca...
Demain grande braderie de LC. Penser l'an prochain de faire un stand pour l'autonomie.
Merci Momo pour ton journal. Vous serez nos premiers alliés. On va essayer de traiter avec la Savoie aussi...
Le 14 juillet ? Sûrement pas notre fête nationale. On cherche une date... 11 juillet ?

J'ai bossé jusqu'à 2h du matin sur des chansons des Boo Radleys et de Dido. C'est fou comme les paroles de Here with me et Hunter semble avoir été écrites pour moi, pour d'autres... C'est fou comme ces paroles prennent tout leur sens... Je les traduisais pour Gladys...
Ce soir, j'ai envie de monter à Dun pour voir les feux d'artifice tirés du bord du lac de LC. Beau spectacle. Dun est si mystique les soirs d'été... Ce soir j'ai envie de... je veux rester dans l'état où je suis, je veux rester dans ce rêve... pour toujours. Ce soir, il y aura aussi, je le sais déjà, l'absence d'une présence... ici avec moi...




14 juillet 17:04
Lettre à France... Bleue
Depuis trois jours, j'ai beau me coucher tard, je me lève tôt, bien avant le réveil. Aujourd'hui encore plus que le veille. Ce week-end, si long va finir par me paraître trop court. J'ai donc profité de mon réveil matinal pour aller déjeuner tranquillement au Central bar, motiver par l'idée de voir André, avec qui on peut discuter Rolling Stones et arts. Comme c'est la grande braderie de LC, j'en ai profité pour acheter quelques chaussures et lunettes de soleil. Mardi je récupère un nouvel autoradio pour la voiture, ce qui va me permettre de mettre fin à ma privation de musique en voiture...
Nouvelle chasse au disque ce matin, de bonne heure. Un seul vendeur cette fois, un gars qui jouait au football avec moi quand j'avais 10-12 ans. Il culminait déjà à 1m90 à l'époque. Il s'est mis au basket, il a même joué il y a quelques saisons contre Tony Parker. J'ai levé quelques beaux gibiers ce matin. Que du vinyl... notamment des 45t :
10cc, I'm not in love, une des meilleures fausse chanson d'amour de l'histoire.
Bee Gees, Night fever et Stayin' alive...
Alain Chamfort, Souris puisque c'est grave, un de mes maîtres en esthétique.
Richard Cocciante Le coup de soleil, très drôle... ma peau pèle un peu après celui de lundi dernier, mais ça va, elle est depuis encore plus sensible... j'ai une peau toute neuve, sûrement moins rugueuse que l'ancienne.
Indochine, L'aventurier... j'aime bien la version 2003 de Nada Surf.
Huey Lewis and the News, The power of love... tiens, je pense justement à ce pouvoir puissant en ce moment.
Madonna, Into the groove... encore une musique de film.
Et la grosse pièce du jour c'est Something / Come together et Don't let me down / Get back des Beatles.
Deux 33t de Depeche Mode : Single 81-85 et le conceptuel Music for the masses. C'est con qu'il existe pas d'autoradio faisant aussi platine vynil. En voiture c'est tellement le pied d'écouter cet album...

Il y a beaucoup de paroles de Polnareff qui collent bien avec mes pensées. Ca serait un peu la musique de mon film actuel. On ira tous au paradis, L'amour avec toi, Lettre à France...
A propos de Lettre à France, je pensais au début, qu'elle s'adressait à France Gall... oubliant qu'elle s'adressait plus simplement à la France, que Polnareff a quitté, un peu à contre coeur...
J'avais dit que les villes étaient comme des femmes, qu'on pouvait en tomber amoureux, et bien pour les pays, ça doit être pareil. A partir du moment qu'il y a une âme, on peut tomber amoureux...


    

Ca pourrait être aussi le début aussi d'une très belle histoire...

Je me sens léger depuis quelques jours. Est-ce que j'ai était transpercé ?
Les semaines qui viennent vont être importantes dans ma vie. Je le sens, quelques chose dans l'air me le dit. Il y a une forte odeur d'aventure, de changement...


17 juillet 22:32
Surfin' LC
Aujourd'hui, j'ai enfin pu écouter "ma" musique dans ma voiture, et non celle des programmes radio, pour la première fois depuis des mois. Et pour la première fois de l'été, j'ai écouter la compilation des Beach Boys. Depuis plusieurs années, j'ai pris l'habitude, l'été, quand le temps est si estival, d'écouter cette cassette. Ne serait-ce que pour aller à la piscine... pour se croire dans une station balnéaire ou sur sa route. Ca fait du bien, c'est l'élément le plus évident de la musicothérapie. Sûr que j'écouterai cela la semaine prochaine, lorsque je descendrais pour quelques jours voir la Grande Bleue, en roulant vers le Sud, avec Pierrette. Pourtant...
Ca fait 10 ans qu'on essaye, elle et moi, de se partir quelques jours en vacances. Je prévois pour l'occasion de rajeunir de 10 ans. Etre comme des ados, en amis. Ce week-end est une chance. Pourtant...

J'ai vu ce soir que les travaux de l'église Sainte-Avoye ont vraiment commencé. Cette église que je vois tous les matins, tous les soirs, par la fenêtre de ma chambre. Voir le site officiel pour plus de détails. Depuis vendredi, je multiplie les lettres pour partir d'ici... 16 candidatures déjà...

J'aimerai tant rêver cette nuit, à un rêve que je n'ai pas encore fait...


18 juillet 22:40
This is music
Alors voilà ! J'ai commencé pour la bibliothèque où je travaille, à préparer une exposition sur la... musique. Vaste sujet me direz-vous ! C'est comme préparer une expo sur l'amour. Le genre de chose où l'on oubli forcément des bouts. Musique, amour... oui, je sais... harmonieuse mélodie des sons produits par le corps. Par le coeur. Par coeur. Entendre les battements du coeur. Poser l'oreille sur sa poitrine et.... boum..... boum............ boum.........
Mais, je crois hélas, qu'il n'y aura pas cela au programme de cette exposition. Trop...

Il y a des décennies, est apparu un nouveau genre de musique : le rock. Mais le rock, c'est avant tout un esprit. On aura beau mettre 10 guitares saturées à certains groupes, ils ne seront jamais des groupes de rock. Alors que certains groupes de rock pourront jouer en acoustique, ils resteront "rock".
Et puis en cherchant des informations sur l'histoire de la musique, j'ai trouvé ça :


Ce soir, en longeant le lac de LC, son coucher de soleil, j'ai écouté Urban Hymns de The Verve*. Un moment d'idéal. Je pensais à ces choses qui peuvent rendre heureux. Le bonheur.

allez... rêvons un peu... encore...



Et puis j'ai une telle force bleue en ce moment...
Ce soir, il y avait une banda dans les rues de LC. Sympa.

* désolé, j'arrive toujours pas à croire que The Verve n'existe plus, dans ma tête The Verve vit encore... et d'autres groupes aussi.





'Cause baby, ooh, if heavens calls, I'm coming too,
Just like you said, you leave my live, I'm better off dead...
Yeah, i know I'll see your face again
I'm never goining down, I'm never coming down,
No more, no more, no more...


I'm lucky man with fire in my hands...

This is mu-sic, this is mu--sic, ths is -mu---sic.......


20 juillet 09:07
LC confessions
Soirée super sympa hier. Il manquait juste... Beaucoup de confessions sur l'amour avec les personnes qui ont passé la soirée avec moi. Ca doit être la première fois que je parle autant d'amour avec des gars, même si Pierrette était là pour donner la version féminine. A se demander si les gars avec qui j'ai traîné les 10 dernières années avaient de l'expérience en la matière pour en parler si peu...
D'autres confessions de ces dernières 48 heures :
- Je vais avoir du mal à dormir ce soir, et peut-être pendant un certain nombre de soirs. Trop d'excitation. Entretien demain à Paris, en espérant revoir Bleue, aller et retour dans la journée. Autre entretien vendredi à Valence, avant de revoir la Grande Bleue. Lola et Fab m'invite à dormir chez eux ce soir pour que j'ai pas à me lever à 6 heures du matin pour prendre mon train demain.
- 34 candidatures depuis une semaine. Dis-moi M, 34 comme ?
- Pierrette me propose de faire un détour par Marseille en remontant sur Lyon, lundi prochain. Elle rêve de cette ville depuis longtemps, comme moi de Liverpool. Je peux bien lui accorder cela. Et puis, moi aussi je n'ai jamais mis les pieds dans la 3ème ville de France.
- J'ai commencé à préparer mon voyage à Liverpool. En autre, je travaille mon anglais. J'ai eu la visite à la bibliothèque de Canadiens de Vancouver et d'Anglais d'Essex.
- J'ai passé des moments sympas à discuter avec Lyne. Elle est adorable et douée en écriture.
- J'ai aidé comme j'ai pu Ariam pour son logement, mais le CROUS ne nous a guère aidé.
- J'admire Gladys, la façon dont elle écrit, et gère ces deux journaux, leurs différences et leur complémentarité. J'en serais incapable... Une admiration sans bornes...
- J'ai, enfin, trouvé un bon côté à la solitude : personne n'est là pour me sortir de mon rêve, qui dure depuis plus d'une semaine.
- Je suis heureux.

Et puis...
... une autre chose à dire....
approchez vous que je vienne vous le susurrer à l'oreille....


22 juillet 22:30
La nuit du long couteau
Je peux me déconnecter en restant à LC. Il suffit d'une présence qui sort de cet ordinaire. Je peux aussi être à Paris et ne pas me déconnecter. Il suffit d'une absence... Jamais Paris ne m'a paru aussi fade qu'hier, ses mouvements aussi transparents. Que le Sud que je revois vendredi me paraissait loin... Il y avait finalement de quoi... Des signes dès mon arrivée.
J'avais trouvé une porte d'évasion, mais la première porte qui s'ouvre n'est pas forcément la bonne. Une fausse bonne idée. Aussi, rempli d'inquiétude pour des étoiles. J'ai bloqué presque des heures à la terrasse d'une brasserie, face à cette bonne vieille gare de Lyon. Incapable de lire, d'écrire. Des appels téléphoniques m'ont un peu sorti de ma torpeur. J'ai lu un peu. Le Hopeless dream mais j'ai vite arrêté car cela m'influençais trop les mots qui sortaient de ma tête. J'aurai fini par écrire quelque chose dont le style aurait été (trop) ressemblant. Finalement, j'ai lu un peu, écris un peu. J'ai eu un autre blocage, long dans le train. Trop de questions quant à cette porte ouverte.
J'ai arrêté une chicanerie outre atlantique, j'ai lu, j'en avais besoin, les textes superbes hier soir de Lyne. J'ai lu d'autres textes aussi, mon Dieu, sans pouvoir exprimer leur force et beauté. Fier de connaître la reine des impressions. Emu, touché aussi...
Encore reçu beaucoup d'énergie hier, en ai donné. La constellation est un circuit, des vases communicant. Ca serait bien qu'un jour, tout le monde se voit.
Le principal est que ce matin, quand je me suis levé, j'ai senti que je n'avais plus le couteau sous la gorge, mais bien entre les dents. Je ne sais comment c'est arrivé. L'essentiel est que c'est arrivé.
Bien des paradoxes peuvent passer pour des contradictions.

Ouvrez ce qui est fermé, mais des fois fermez ce qui est ouvert...


23 juillet 23:59
La guerre des Etoiles ... n'aura pas lieu
Elles se battent toutes contre leurs tourments. Je suis avec elles, toutes.
Elles ont toutes un visage. Elles sont toutes adorables.
Tant qu'elles ne se battent pas entre elles... Ca me ferait si mal...


24 juillet 23:45
Driving south
Après avoir vu une centaine de sites pour mon expo sur la musique, j'ai un peu modifié la page d'accueil de celui-ci. Sur cette centaine de site sur la musique, merci d'en retenir qu'un seul Scala pour le sublime Scala on the Rocks. Qu'est-ce que certains groupes français (Air, Daft Punk) peuvent-ils se prendre le chou pour jouer les hommes invisibles sur la toile ! J'ai écris à Vincent Gallo.

J'ai était très actif dans mes recherches les 15 derniers jours. J'ai réactivé mes réseaux d'informations pendant les dernières 48 heures. Je parts dans le Sud en ayant enfin envoyé mes courriers aux revues. Des poids en moins. La satisfaction du devoir bien accompli, même si la fatigue est revenue. J'ai mérité pour ce week-end de profiter de la vie, passer du bon temps, rire. Me reposer surtout.
J'ai besoin de la force du Sud. Ces quelques jours m'aideront à en savoir plus sur moi, à être sûr de certains états de fait. Par isolement. Loin du Tout. Oublier et ne pas oublier. Ils sont obligatoires dans la poursuite de la vérité absolue, pour savoir si je n'ai pas atteint cet Absolu. Cette Absolue. Je vais jouer avec le feu, danser avec le feu, mon propre feu intérieur.
Comme une défiance à soi-même. Contrôler une absence, mes absences.

Perdre une étoile par faute, je m'en voudrais à mort.
Je pense trop, j'aime trop. Deux défauts. Qui font du bien.

Le soleil brillera toujours pour elle parce que...
Une chanson que j'aurai pu écrire, ou écrite pour moi, pour deux parties chères. Mélanger les mots pour ces deux nuances...



28 juillet 22:47
Pour l'amour de l'art (notes)
Ce voyage ne s'est pas passé comme prévu, à part les certitudes de bien des sentiments profonds. L'absolue certitude de l'Absolue est venue bien vite. Le week-end était enrichissant. Pas besoin de partir une semaine seul pour faire le point. Quelques heures, seul, me sont nécessaires. Il suffit d'une terrasse de café, d'une jetée sur la mer, quand l'occasion, plus rare, se présente à moi. D'ailleurs, comment peut-on s'ennuyer face à la mer ?

Notes sur l'écriture :
Qui y a t-il de plus ennuyeux que quelqu'un de prévisible ? Toujours étonné. Toujours être étonné.
.Je domine les règles... double sens... je gagnerai le trophée Morrison du double sens, mais je suis imprévisible. Je gagnerai donc le trophée Beaulieu, récompensant le vainqueur de ce championnat.
Chercher l'arrogance, elle se trouve partout. Dieu, moi et Elle.
J'ai écris deux nouveaux poèmes à la terasse d'un café, dimanche après-midi.

Notes sur l'Absolu :
Nous disions si souvent que l'idéal ne vaut que s'il n'est pas atteint. Point de vue philosophique important dans la mer des pensées. Et puis là-dessus, j'ai bien changé d'avis. En effet, pour peu de rencontrer cet idéal, qu'on se rendre compte qu'on l'a trouvé, et bien finalement, je me dis que c'est tant mieux de l'atteindre. Je ne parle plus d'idéal en fait, comme j'ai remplacé orgasme par fusion, je parle maintenant d'absolu(té).

Notes de lecture :
Ariam m'avait dit que L'alchimiste me plairait. Elle avait raison. Voyait-elle toutes les voies qui m'attirent dans ce livre. La voix philosophique, la voie ésotérique.
Comme il est écrit dans ce livre, des choses nouvelles sont arrivées sans que je m'en rende compte...
Une langue sans mots...
Expériences connues et pourtant nouvelles...
Les signes ne sont pas à négliger...
Bien aimé aussi le passage sur l'Amour. La Main qui fait naître l'Amour et qui crée pour chaque être une âme soeur. Et puis, surtout, on aime parce que l'on aime. Il n'y a aucune raison pour aimer...

Notes sur la cuisine :
Varier les plaisirs

Je nage aussi dans l'insouciance ces derniers temps. Sûrement la jeunesse des 30 ans.

Cuisine, musique, peinture, écritures... amour...


29 juillet 23:25
Je me suis fait attaquer...
Je me suis fait attaquer par une fille qui avait des flèches bleues. J'ai pas senti les premières flèches. C'était sournois. Séduisant pourtant. Puis troublant, puis touchant. Une des flèches, plus grosse, me paralysa. Que contenait donc ces flèches ? Une drogue ? Dépendance. Grand apaisement.
Un de ses derniers textes que j'ai lu la semaine passée, m'a cloué. Pour la première fois, les mots m'ont manqué pour dire ce que je voulais dire. Ce que j'en pensais, ce que je pensais d'elle.
Je voudrais que cette étoile se transforme en soleil.
J'ai encore reçu aujourd'hui la très grosse flèche bleue...
Achève-moi, s'il te plait...


29 juillet 23:50
J'attends...
... qu'elle machève...


30 juillet 22:44
Rêve d'amour
Essayer de contrôler ses rêves. Penser à elle. Essayer de tomber de fatigue.
Arriver à cet état de somnolence. Oui, penser à elle, alors en s'endormant, quand Morphée vient me chercher, pour m'emmener à elle.
Elle est là. Elle a suivit le même raisonnement que moi.
Le rêve...
Toi et moi...


31 juillet 19:40
L'anniversaire
Ce site a un an. Il a accueilli près de 12 000 visiteurs depuis. Ce qui me fait plaisir est de voir que ces 12 000 visiteurs viennent des cinq continents. Le but initial de ce projet était de communiquer certains de mes autres projets (musique, écritures, arts). Dire qui je suis (parcours). De parler aussi de ma ville, LC.
On y trouve ici là quelques pages en hommage à des personnes ou des choses que j'aime. La page Canada et sa petite soeur NHL, faite avec la collaboration de Carl de Montréal. Le bas de page du sommaire, en hommage au film Virgin Suicides, par rapport à mon histoire personnelle, et puis j'adore la musique de Air qui m'a accompagné lors de la construction du site (comme celle en autres des autres albums d'Air, Pink Floyd, Cité d'Or, Spain...) Une page clin d'oeil au Doors et Jim Morrison (LC Woman). Une page en souvenir de feu Kurt Cobain, autre grande influence. Une page à la mémoire de mon cousin Jacky, trop vite disparu. Une page internationale pour les gens qui veulent s'exprimer et parler de ce qu'ils aiment, de leur ville, leur pays. Des pages de liens (revue de presse et arts divers). Une page musicothérapie, prescription de musique selon les cas. Une page sur mon club, le seul, le FC Gueugnon, une autre sur You'll never walk alone.
Des liens vers des sites d'amis aussi, de la publicité gratuite pour des gens que j'apprécie, des lieux.

On m'a écrit, souvent pour me féliciter de mon travail, sur des pages bien différentes. Il n'était pas dans mes intentions lorsque j'eu l'idée de ce site, de faire des rencontres attachantes. D'abord, on aurait appeler cela une recherche. J'ai sympathisé avec des personnes qui avaient les mêmes goûts que moi pour l'écriture. Certaines sont faciles à deviner, il y a leur lien dans cette page LC73 mais aussi dans la page Poésie. Je me plais à me dire que c'est comme si j'avais rencontré ces personnes dans une librairie, foire aux livres, salons ou autres lieux de ce type (et non dans un bar, boite, ou autre lieu de "rencontres"). Certains aussi ont apprécié mon travail sur la mise en valeur de ma ville. On a même cru que c'etait le site de la ville... C'est vrai que ce dernier ne date que de quelques semaines et que je comblais un vide...

Deux événements ont modifié sensiblement ce site. La mise en ligne d'abord de mon journal, début octobre, trois semaines après ma rencontre avec M. Ensuite, le changement de couleur, bien significatif (du gris au rose) et qui précéda ma renaissance de quelques jours, à la moitié du mois de novembre.
D'une certaine manière, ce journal est dédié à M.
A jamais.


31 juillet 22:00
Navigation à vue
Je navigue fasse à des personnes de psychologie très différentes. Ma propre psychologie navigue entre le stresse, l'angoisse, (paranoïa du pessimisme naturel) et l'espoir, le bonheur (naïveté ?).
Je ne suis pas au coeur d'une tempête. Mais dans une mer faussement calme. J'ai hâte que toute ça se termine, pour me stabiliser. M'attacher. Me fixer.
Comme M, j'ai du mal en ce moment à me concentrer sur mes lectures. Je viens de finir L'alchimiste, péniblement mais cela m'a fait du bien.

Pour cette navigation à vue, je me fis aux étoiles...

La confiance...

Où es tu Manu Manuréva
Bateau fantôme toi qui rêvas
Des îles et qui jamais n'arrivas
Là-bas
Où es-tu Manu Manuréva ?
Portée disparue Manuréva
Des jours et des jours tu dérivas
Mais jamais jamais tu n'arrivas
Là-bas
As-tu abordé les côtes de Jamaïca
Oh ! héroïque Manuréva
Es-tu sur les récifs de Santiago de Cuba
Où es-tu Manuréva
Dans les glaces de l'Alaska
A la dérive Manuréva
Là-bas
As-tu aperçu les lumières de Nouméa
Oh ! héroïque Manuréva
Aurais-tu sombré au large de Bora Bora
Où es-tu Manuréva
Dans les glaces de l'Alaska
Où es-tu Manu Manuréva
Portée disparue Manuréva
Des jours et des jours tu dérivas
Mais jamais jamais tu n'arrivas
Là-bas
Manuréva pourquoi ?






01 août 21:26
Noir désir ?... Non !...
Pour enlever mon stress qui naissait en moi ces derniers jours et qui allait devenir insupportable, j'ai du me dire que si je n'allais pas à Liverpool, ce n'était pas si grave que ça. J'irai une autre fois. C'est juste un report. J'ai déterré d'autres évasions...
Des fois une petite pointe de nihilisme sort de moi, où j'ai envie de tout foutre en l'air, de tout quitter. Au pire, je finirais sous un pont. Arrêter tout. Arrêter ce journal. Couper le robinet. Un jour ? Au pire après ma mort. Mais comme je n'en connais pas la date, impossible de dire quand le journal cessera de couler son eau.
J'ai 15 jours de liberté à partir de demain. Mieux vaut que je m'évade. Partir seul et je reviendrais asocial pour un bon moment.
Je ne sais pas jouer sur les apparences...
Mais bon. Je vais bien. Je n'ai peur de rien. J'ai plus rien à perdre. Libre comme l'air. Léger. Je n'ai pas peur de la route...

Ils nous cassent les ... avec leur Real Madrid basé sur le fric. Jamais autant le championnat de football qui reprend demain ne m'a aussi peu intéressé. Seul le FC Gueugnon suscite une excitation dans ce domaine. Demain je découvrirais la nouvelle tribune Ouest. Je retrouverais mes amis du forum des Ultras Gueugnon. Je découvrirais aussi le nouveau maillot, avec un nouveau bleu. Le club après une année de bleu marine retrouve son bleu traditionnel, un bleu roy ou azur selon les livres d'Histoire...

Tous les jours, des hommes battent leurs femmes. Alors je ne parlerais pas de ce qui s'est passé et que tout le monde sait, connaît la fin tragique. Ca ne me touche pas. Quand ça concerne des personnes célèbres, on en parle plus. Les drogues tuent la poule aux eux d'or ? L'amour ? Triste...
J'ai du supporter hier soir la vue de quelques spécimen de ... les machos... boeufs, blaireaux... Leurs "femmes" doivent être assez bêtes pour supporter d'être humiliées quand leur "homme" siffle une jeune fille qui passe dans la rue... J'ai tenu 15 minutes quand même... Elles sont belles et... se taisent...

Je trouve, je crois, la pleine mesure de mon caractère qui peut être des fois de chien. Ca peut me servir à avancer, comme un bouclier, une sécurité. J'aimerai être pris en photo, comme Richard Ashcroft. Et que ce soit Gladys qui le fasse... j'y pense depuis des heures, des jours...

et puis...

Rayon bleu... oui...
Et puis il est revenu ce rayon, avec le ciel bleu, la chaleur. Destin, signes...
500km de rayon, le rayon. J'ai beaucoup de chance d'être autant aimé.
Des rêves peuvent vous réveiller, vous faire prendre conscience, par votre inconscient de certaines choses.
J'ai envie d'être pris en photo par une fille hyper photogénique.
Hyper sensuelle
Envie qu'elle me prenne.
Si je fonds, c'est de ce rayon bleu..
cette lumière... bleue...


03 août 22:10
La conquête de l'Ouest
Impression étrange pour ce premier match dans cette nouvelle tribune du stade de Gueugnon, la déjà fameuse tribune Ouest. Déjà, mes pensées m'ont avalé, ont tout avalé, il a fallu que nous marquions un but pour que je sorte un peu la tête de l'eau. Je me croyais partout sauf à Gueugnon. Je me croyais dans une tribune anglaise, de Maine Road ou d'Anfield...
Je pensais plus à mes défauts, à moi, qu'au match. Mes défauts? Quand on me les demande, je cale souvent, à vrai dire, on me le demande seulement lors d'un entretien d'embauche... je dis "têtu" ou "tatillon"... enfin, je crois.
Je suis exigeant avec les autres, peut-être, peut-être trop. Mais, je le suis d'abord et surtout avec moi. Je place des fois la barre haute. Je suis rarement satisfait de moi.
En fait, je suis plein de défauts. J'aime trop, j'aime pas faire souffrir car j'ai trop souffert. Je culpabilise avant même de me demander si j'ai fait une faute. Je pense trop aux autres, pas assez à moi, et je dis aux autres de penser à eux, pas aux autres... Je dis souvent de ne pas faire ce que je fais.
On avait dit qu'il y avait plusieurs façon d'aimer. Est-ce un défaut ?
De ne pas comprendre quand on ne me parle pas? Deviner ? Ce n'est pas toujours facile. Savoir ce que les autres ne savent pas ? Vouloir construire, se poser, était-il répréhensible par la loi LC73 ? Non.
Est-ce un défaut d'exprimer ce que l'on pense, d'écrire ce que l'on pense, de glorifier, d'aimer, être aimé ? L'être aimé.
Et puis zut !...



?? ???? ??:??
La ligne bleue
Franchir cette ligne bleue, au-delà se trouve le bonheur. Tout sera nouveau, tout sera un rêve éveillé. Le temps suspend enfin son vol...
Toucher...

enfin...


 

09 août 22:23
Washing machine
Lundi, j'ai vu un homme qui disait...
"Je ne crois plus en moi. Je ne crois plus en mes mots. Je suis un raté ou un gâchis. Une petit raté ou un petit gâchis. Je suis incapable d'écrire. Je suis vidé. Je ne sais plus rien. Je ne veux plus rien savoir. Je suis incapable de lire. La seule envie que j'ai est de vomir, mais je n'y arrive même pas. Heureusement parce que j'ai presque rien mangé de la journée et vomir ses tripes ça fait mal. Je voyage à vide trop souvent ces derniers temps. Je me connais les dégâts sont importants, gravissimes peut-être. Je suis l'ombre d'un fantôme que j'ai déjà était."
Impression, encore une fois, d'être un touriste à LC, non à Lyon, Paris, Sète... Peut-être tout simplement car je vais dans ses villes en quête d'inspiration, suçant leur moelle, tandis qu'à LC, je prends des photos pour les mettre sur site et faire connaître ma ville.

Au lieu d'arrêter ce journal, comme j'y avais songé lundi dernier, je vais le continuer. Ce sera plus simple d'en changer le fonds. Je vais parcourir les Journaux de Lewis Carroll, qui m'ont donné envie d'écrire des journaux. J'ai commencé ce soir à reprendre sur mes journaux septembre 1989 à septembre 2002 en vu de les publier dans ce site. Long travail. La première partie de ces vieux journaux Avant LC 73 paraîtra d'ici quelques jours, peut-être avant septembre.

Les endroits édéniques, les moments hédoniques de ces derniers jours ont effacé la vision des portes de l'enfer que j'avais lundi dernier. Alors, faire en sorte de ne plus jamais revoir ses portes. Faire mieux. Ne plus faire mal.

Je sais, je fais de plus en plus de néologisme, mais j'aime ça.

 

10 août 13:44
Un dimanche à la campagne
Aujourd'hui, j'ai envie de prendre du temps pour moi. Prendre soin de moi. Penser à moi. Lire Abraham le poivrot (un défi : le finir avant qu'Ariam arrive), ranger mon bureau, des papiers, car la côte d'alerte est atteinte au niveau de l'encombrement sur ce bureau. Mettre la photo qu'a prise Sylvain samedi dernier dans le Salon Alain, lire Patti Smith, Lewis Carroll et des revues de poésie en écoutant les vinyles que j'ai achetés à des brocantes, écrire si j'en ai l'inspiration, faire de la musique. Aller boire un verre avec Elodie quand elle m'appellera. Voir Manchester United contre Arsenal. Finir la pellicule de photo pour la faire développer demain, il y a dedans des photos que j'ai hâte de voir, de partager, des photos qui peuvent faire du bien. Commencer à réfléchir sur ce que je vais présenter à l'exposition ou je suis invité en octobre prochain. Finir ce soir la première partie de Avant LC 73 (peut-être en ligne la semaine prochaine, avant de partir pour une autre déconnexion) en écoutant Neil Young, Jeff Buckley ou Air. Un truc cool...


11 août 00:50
Depeche mode
J'ai fait tout ce que j'avais dit que je ferai... enfin presque, je finirai demain et mardi.
Une forte envie de faire de la musique me reprend ce soir. Peut-être que ça vient à chaque fois que je rencontre des musiciens sérieux, comme ce fut le cas vendredi soir. Un groupe électro pop ? Du coup, ce soir, j'ai écouter notamment Ultra de Depeche Mode. Ce projet musical est beaucoup trop important, depuis beaucoup trop longtemps. J'ai pensé cet après-midi à me décharger de la pression de la quête d'un éditeur. Je reverrai l'éditeur natif de LC que j'ai rencontré au printemps. Je vais lui faire parvenir tous mes derniers poèmes, ceux du second recueil. Je suis prêt à faire une croix sur certains poèmes, de toute façon, je ne les aime pas tous.
J'ai toujours aimé Depeche Mode, pour leur musique, textes, concept, ambiance propre à chaque album. Sentir les bruits de l'usine, le côté prolo, le côté propagateur, le tout. J'aimerai faire des albums comme eux, pas simplement une suite de morceaux sur un support...
J'aime aussi Alain Chamfort, pour sa voix, ses "textes", son look classe, sa personnalité. Et puis il a un beau prénom... (rires).

Je trouve plus sympa d'attendre la rentré de septembre pour publier la première partie de Avant LC 73. Je viens de finir une première épuration, j'en ferai surement une seconde demain. J'aimerai sincèrement avoir l'avis avant de quelques proches. Le 3 septembre, ce premier épisode sera publié.

Je suis allé voir Elodie, sur la route, il y avait des gens assis le long du lac. Des gens du coin, sûrement pensif à souhait, des gens de passage. J'ai fini la pellicule sur un superbe coucher de soleil. Si j'avais eu une autre pellicule, la photo que j'aurai alors prise cinq minutes après aurait été encore plus superbe.

Un nouveau "Peau M" sur ces visions de l'Eden. Je ne sais le classer dans la catégorie vision ou flash...

Recherche L'amour est un chien de l'enfer - tome 1 Charles Bukowski neuf ou occasion si quelqu'un connaît quelqu'un qui connaît quelqu'un, qui connaît... laisser un message votre prix pourrait être le mien

 

12 août 00:03
Amour... et eau fraîche
Le Comte de Rambuteau est mort samedi matin, mais je ne l'ai appris que ce matin, en déjeunant. J'irai à son enterrement jeudi après-midi. J'ai eu la chance d'être invité une fois chez lui, lorsque je m'occupais de récolter des fonds pour une association culturelle. Je me rappelle de son somptueux salon, des costumes de carnaval de la Révolution dans des vitrines... Plus loin dans mes souvenirs, je me rappelle, avec l'aide de mon père, que la mère du Comte m'aimait bien. Je devais avoir 5 ou 6 ans, et je la voyais le dimanche matin au PMU. Elle était la petite fille de Louis-Philippe. C'était donc des "d'Orléans".
LC a toujours était baigné dans l'aristocratie par son Histoire. Cheval blanc d'Henri IV, François Ier... J'ai toujours eu un émerveillement devant les fastes de la royauté. Je me suis souvent dis à quoi avait bien pu servir la Révolution. Abolir les privilèges ? Mais il y a toujours autant de privilégiés, seulement, ceux ne sont pas les mêmes. Ce sont les parvenus surtout qui m'énervent. Pour percer dans certains milieux, il faut être privilégié. Alors ?
Pour info, la monarchie est un système constitutionnel et non un parti politique. Royaliste ? De gauche...
Pour autre info, durant la Seconde Guerre Mondiale, il y a eu plus de nobles du côté de la résistance que du côté de la collaboration. Autour de LC, des familles nobles ont étaient clairsemées par l'occupant...

La fraîcheur semble avoir retrouvé le chemin de LC ce soir. C'est plus agréable pour travailler. Flirter avec l'air, écouter, encore une fois, la nuit, Harvest Moon de Neil Young. Une nuit de pleine lune.
Amour et eau fraîche... j'ai eu la chance de connaître cela, dans cet Eden déjà si lointain... Au fonds de cette combe. Je comprends mieux l'expression "vivre d'amour et d'eau fraîche". Ca parait utopique. L'utopie en fait, est que cela puisse être quotidien.
Comme j'avais du mal à classer mon dernier "Peau M" entre les flashs et les visions, je me suis dit que peut-être la lumière viendrait sous la douche... c'est un flash.


12 août 16:27
Canicule
LC n'échappe pas à la vague de chaleur de cet été. Dans un sens, ca me motive pour me lever assez tôt le matin pendant ces vacances. Après 10h30, la terrasse du Central bar devient insupportable jusqu'à 17h. Pendant ce temps, je reste dans les pièces fraîches de la maison et lire et à écouter de la musique. Fini Babel de Patti Smith, et plus que quelques vinyles à entendre. J'ai bien avancé dans mes lectures. Pas trop chaud pour sortir... Ecrire aussi dans la fournaise de ma chambre sous les toits... Suer, transpirer. Difficile de se concentrer sur l'envoi de candidatures spontanées pour trouver un autre travail. Pourtant il le faut.
Pas très sympa ces raveurs qui veulent occuper un pré alors que le paysan voudrait bien y remettre son troupeau... Ils se disent pourtant "cool" et "tolérant".
Pour en revenir au Comte de Rambuteau, sa mère s'appelait Amélie de Mac Mahon. Peut-être que mon royalisme vient d'elle ?
Et je passe un gant de toilette mouillé sur mon chat pour qu'il soit moins gêné par la chaleur.


12 août 21:28
Comment font les gens ?
J'en vois certains qui en trois ans ont fini leurs études, ont un appartement, un ménage. Je me demande ce que j'ai fait de concret durant ce laps de temps. J'ai l'impression de n'avoir rien fait de concret aujourd'hui. Aucune avancée. Certes, j'ai bien bossé ces derniers temps, et je n'ai rien fait la semaine dernière, sans sentir cette désagréable sensation de stagnation. Je l'ai quand je suis seul et que je ne fais rien de productif. Pour la musique, j'avais oublié que j'étais encore moins en état de faire de la musique, de m'y concentrer l'été, même la nuit.
Peut-être aussi que je suis trop ambitieux, trop gourmand, trop impatient. Peut-être que j'ai trop lu de notes de philosophes sur l'amour cet après-midi. Peut-être est-ce cette phase d'attente. Je me sens coupable. Je dois réfléchir à ce qu'on m'apprend plus souvent, y penser plus souvent. Ce que j'apprends sur la vie.
Il n'empêche qu'avant de partir vendredi pour les Alpes, je me dois de faire quelques candidatures pour trouver un autre boulot. J'ai participé hier à un projet d'écriture sur Lisbonne. J'ai écrit un nouveau "Peau M" aujourd'hui. J'ai fini la relecture de Wilderness. J'ai même rangé mon bureau et épuré encore une fois la première partie de Avant LC 73 en écoutant les Smiths. J'ai eu des frissons... Cette première partie est à considérer comme "les années lycées". Tout un programme. La résumer en une phrase, emprunté à Morrissey et les Smiths : if it's not love, that will be a bomb who bring us together.
J'ai repensé à Claire, une de mes copines d'enfance, en lisant des passages datant de 1991. Si on s'était connu à 20 et non à 6 ans qu'est-ce que ça aurait changé ? Comme dit Morrissey, what difference does it make ?


13 août 16:41
Eden lointain
Une semaine...déjà...



13 août 23:15
Un mariage, un enterrement
Ce matin, je me suis levé à 7 heures, une infirmière devant me faire une prise de sang... elle n'est venue qu'à 9 heures. Deux heures de somnolence. Après, je suis allé déjeuner à la terrasse du Central bar. Où je suis tombé sur deux Australiennes en résidence dans la région, Jenny et Katherine. Je leur ai servi de guide jusqu'à 15 heures : marché et visite succincte de Charolles, puis pique-nique à Semur-en-Brionnais, à l'ombre du château Saint-Hugues, le plus vieux de Bourgogne. Elles devaient exercer leur français, mais finalement, c'est moi qui ai pratiqué l'anglais. C'était sympa. Manger le soir dans une auberge avec elles et Christian. La vie est pleine de surprises.
Récupérer les photos. Le lac, encore, pour la page Lac de LC, en été. Je crois que cette fois, j'ai bouclé la boucle de cette page, le cycle des saisons. Quelques photos aussi de l'aire de loisirs, au bout du lac. Des visions de l'Eden aussi... Une table pour le Salon Elodie.
Le premier épisode de Avant LC 73 devrait finalement comprendre aussi l'année de fac à Dijon. Donc, je n'ai pas tout à fait fini la correction. J'ai aussi répondu à une annonce. Une journée bien remplie.
Demain après-midi, je vais peut-être à l'enterrement du Comte de Rambuteau. Par contre je ne pourrai pas aller au mariage de Denis et Marie samedi, puisque je pars à Forcalquier avec Pierrette.



14 août 23:55
Liverpool, Forcalquier, même combat
Pas de Liverpool pour cet été, mais j'ai pu travailler mon anglais grâce à Jenny et Katherine, hier et ce matin. Je n'ai pas réalisé un rêve, aller à Liverpool, mais j'ai vécu des moments de rêves, cet Eden. L'imprévisible a dominé c'est deux semaines de congés payés (je déteste le mot "vacances" car mon inspiration est toujours à l'affût). Je n'irai pas à la vogue de LC cette année. Enfin, je ne sais pas. Peut-être dimanche soir. Je pense à la vogue de la Croix Rousse.
Je crois que pour l'expo d'octobre, il faut que je sois au pied du mur pour me motiver et préparer cela. Comme quand j'étais au lycée, au début, quand je faisais mes dissertations la veille de les rendre. Je dois me recentrer en partie (dominante) sur ma vie de poète. Baigner dans cette vie. Me sentir bien. J'ai poursuivi et achevé ce soir l'écriture de deux nouvelles.
Je parts donc demain pour Forcalquier. Une nouvelle déconnexion... pleine de méditation... Dormir dans une bergerie, avec les moutons. Ou nuit à la belle étoile. Je réalise aussi un rêve, il y a longtemps que je voulais y aller...
J'y vais...



18 août 21:34
Carnet de route... et notes diverses
Vendredi 15 :
- découverte avec Pierrette de la bergerie et des alentours.
- bu un verre sur la place centrale, et sympa, de Forcalquier.
- montée de la chapelle Notre-Dame de Provence.
Samedi 16 :
- petit déjeuner et briefing de la journée sur la place au café du commerce.
- midi et lunch à Manosque, bouquinistes dans la vieille ville. Un ancien a dégommé une vitrine avec un revolver, car il ne supportait plus d'entendre l'alarme. A dix secondes près, c'est peut-être moi qu'il dégommait (quand quelqu'un pète un plomb, on sait pas jusqu'où sa peut aller et combien de plomb il reste dans son arme). Coup de chaud et sueur froide.
- après-midi dans les gorges du Verdon. Cela ressemblait à un Eden... sans Eve. Gorges pas très profondes. Pensé à autre gorge.
- visite de Mane, bizarre, very strange village... Etonné que Pierrette aime visiter les églises.
- le soir, crêperie et puis... quand la vanille rencontre la noix de coco.... essayé pour la première fois le mélange coco vanille en coupe de glace. Préfère nettement ce mélange dans le cadre des odeurs corporelles, dans la chimie corporelle...
Dimanche 17 :
- foire aux livres sur la place, petit déjeuner encore au café du commerce. Déjà des habitudes. Parlé à un éditeur. Vu un livre sur Sanary. Me suis interdit d'acheter des livres, j'en ai trop à lire chez moi.
- retour à LC, où j'ai fini mes vacances dans une auberge avec Katherine et Jenny sur le départ, Christian et sa fille.

Note sur les magasins
J'adore regarder les noms des magasins. Il y a souvent des signes. Vu un salon de coiffure à Forcalquier nommé "LC pour elle"...

Note sur la musique
Savoir adapter sa musique pour la route : Daft Punk pour l'autoroute et The Verve pour la Nationale.

Note sur le travail
"I have a cool job", j'ai adoré la carte de Jenny. Elle m'a expliqué que "cool" était dans le sens "fantastic". Double sens aussi puisque c'est dans le secteur des ice cream qu'elle travaille. Je lui ai dit que je peux aussi dire la même chose de mon job, "I have a cool job"... but in an uncool place. Very very, very uncool place. Autre sens aussi.
Je préfère travailler avec les enfants qu'avec les anciens. Les enfants ne vous envoient pas en pleine figure l'accumulation d'une vie de frustrations, de rancoeurs.

Note sur la séduction
Rester naturel, pour éviter de montrer un autre visage que le sien. N'être que dans le réel.

Note sur la confiance
Quand on me fait des compliments, j'ai tendance d'abord à me dire qu'on se fout de moi. C'est à cause du passé... C'est hélas toujours vrai, et cela me rend aveugle et je suis passé à côté de beaucoup de choses dans ma vie à cause de cela. De ce fait...

Note sur l'Amour
De ce fait donc, vu que je suis aveugle et en plus méfiant, je ne crois plus au coup de foudre, que les anglo saxons nomme si bien "love at first sight". L'amour à la première vue. Mais bon, ça m'est arrivé de sentir à la première vue, des fois, quand j'ai rencontré quelqu'un, un "truc", le truc qui dit qu'il y a quelque chose qui vient de se passer, le truc indéfinissable, le propre de l'amour finalement, car il n'y a pas de raison pour aimer. Et des fois, il n'y a rien à la première vue, pas la peine alors d'aller chercher plus loin.


Les "vacances" sont finies, j'ai eu droit à la première journée de grisaille dans le ciel depuis bien des semaines. Elles étaient bien ces vacances, j'ai bougé, dans l'Ain, je ne savais pas qu'un Eden s'y trouvait, dans les Alpes de Haute Provence. J'ai rencontré deux filles fantastiques, qui m'ont en plus permis d'améliorer mon anglais. Ca m'a coûté moins cher que d'aller à Liverpool. Il parait même que mon niveau d'anglais me permettrait d'aller vivre en Australie... En Angleterre aussi peut-être. L'Australie, c'est hyper loin, difficile de faire plus loin, non ? Je pourrai pas rentrer tous les week-ends à LC. J'avoue qu'à force de parler en anglais hier soir, j'ai commencé quelques phrases aujourd'hui en anglais. Vacances studieuses et pleines d'évasions.

En résumé
Si je devais faire un résumé de ce journal depuis son début, je dirais simplement que je veux vivre avec une femme, avoir au moins un enfant, notre enfant, donc fonder une famille. Je veux mettre en musique mes lyrics, publier mes poèmes. Avoir un autre travail et surtout partir d'ici.

I'm a high school lover,
	and	you're
			my favorite flavor
Love is all,
	all my soul
			You're my Playground Love.
Yet my hands are shaking
	I feel my
			body remains
themes no matter,
	I'm on fire
			On the playground, love.
You're the piece of gold
			the flushes all my soul
Extra time, on the ground
	You're
			my Playground Love
Anytime,
			anyway,
	You're my
Playground	Love

19 août 19:50
In the death car
J'ai eu droit à une accumulation de connards sur la route aujourd'hui. Le plus "fort" a été celui qui devait roulait à 180 sur la Nationale, et qui freinait fort pour pas rentrer dans celui qui me venait de me doubler et qui lui, devait être à 140 !!!... 4 ou 5 autres connards m'ont doublé à vive allure sans clignotants. TOUS ces connards étaient des hommes... Je leur conseille de ne pas aller aux USA ou dans d'autres pays anglo saxons, ils ne pourraient pas s'adapter au pays et ça leur coûterait cher au portefeuille.

Des fois, j'ai l'impression que la France n'est qu'un pays de beaufs qui boivent comme ils respirent, les jeunes étant les pires, de connards au volant, et aussi de pseudo intello de gauche. Je m'en veux de ne pas avoir dit tout ça à Ariam, Jenny et Catherine, de ne pas leur avoir dit que je ne suis pas du tout représentatif de ce qu'est un Français.
Des fois, j'ai honte d'être Français.

Pour beaucoup de Français, leur voiture est le prolongement de leur quéquette. Il suffirait peut-être de la couper ? Ils me font vomir...
Je ne supporte plus où je travaille, je ne supporte plus trop de rester à LC... des fois je ne supporte plus mon pays.

French mentality....


19 août 20:36
J'accuse...
... le coup.
Constante envie de vomir aussi quand je suis dans les murs de la bibliothèque depuis hier. Rien à vomir. Se dire depuis presque un an que je suis toujours là alors que je cherche à partir. Se dire tous les jours que c'est un échec d'être toujours là. C'est irrespirable. Qu'on ne me pompe pas le peu d'air qu'il me reste.

Mais je mets de suite le couteau entre mes dents...
Je prends une douche et je vais inonder Lyon de candidatures spontanées pendant les prochains jours... je sais aussi que maintenant qu'il y aura peut-être d'ici quelques temps un bouton rouge sur lequel je peux appuyer pour tout changer. J'ai aussi une force motrice et mentale, une chance, pour oublier toutes idées de blues, et ne pas me laisser abattre par la lassitude. Me motiver.

Retour sur les vacances : j'ai quand même réussi en anglais à raconter l'histoire de l'ancien qui dégomme la vitrine d'un magasin (voir journal d'hier), de philosopher et de faire une description m'a-t-on dit "romantic" des photos du lac de LC.

Retour sur les Français : et en plus ils sont sales...


19 août 23:30
La nuit du rêve de Morphée
Je sais, je sais, je sais... j'ai BEAUCOUP de chance de faire certains rêves. De faire des rêves d'amour, tellement vrais, qui sont un épisode passé ou futur d'une histoire vrai. Celui d'hier était aussi providentiel parce qu'il m'a permis de me lever avec les idées plus claires que la veille, comme si des rêves portaient conseil. J'avais besoin de le faire.
J'ai senti de manière agréable la fatigue me saisir hier soir, en avançant bien dans Avant LC 73. J'avais senti un être si loin mais aussi si proche... Je sentais que j'allais m'endormir comme un bébé, que Morphée n'aurai pas trop de mal à me cueillir. Et elle m'a bien cueilli. Elle m'a cueilli alors que je recevais un message. Je recevais son message au moment où je rêvais du contenu du message... Je n'ai lu ce message que ce matin mais il m'a replongé dans mon rêve.
Elle et Morphée ne font qu'un. Elle est ma Morphée.
Rêver juste de retrouvailles.
D'une nuit fauve...


20 août 21:26
Réaction en chaîne
Retour de l'hyper énervement. Ganglion sous l'oreille gauche depuis hier. Grosse fatigue ? Pourtant, je ne sentais pas de fatigue, quoique ce soir, je sens un peu la panne d'énergie. En tout cas, le ganglion m'irrite, peut-être que mon irritation vient de là ?
Un peu en réaction face à la société française. Peut-être que j'ai trop lu sur le rock ? Peut-être aussi énervé d'être toujours là. Ce qui me fait tenir, c'est que je deviens patient, relativement zen. Je me drogue à la vie. Le temps...
Je ne suis pas rentré dans Abraham le poivrot, donc je passe à autre chose.
J'ai appris des choses sur la musique, l'histoire du rock, ces derniers jours. Je savais aussi certaines autres choses mais je ne trouvais pas les mots. La grandeur d'un groupe se mesure, mais on ne peut pas dire lequel est le plus grand. Les Beatles sont le plus grand. Et le plus important ? Qu'est-ce que l'importance ?
J'ai pas assez de disques des Rolling Stones et des Pink Floyd...

POP	ROCK

 

21 août 17:52
Café Social Club
L'intérêt social des cafés est évident. Lieux où l'on rencontre, se rencontre, lieux d'échange, où différents milieux peuvent se croiser. Métissage social. Lieux aussi d'observation, privilégié stratégiquement un café situé à un angle ou à un carrefour. Mieux vaut dépenser un peu d'argent au café, même si ça coûte plus cher, que d'aller acheter à boire dans un supermarché bondé de cons. Evidement il y a les piliers de bistrots, mais rien nous oblige à leur parler, s'ils sont cons, s'ils ont l'alcool mauvais. La terrasse, j'y passerai des heures... un de mes plaisirs favoris.
Pour voir du monde ou des fois pour se retrouver seul. Par envie.

Note sur la provocation : seule la provocation par les idées, par les mots est la provocation. La provocation gestuelle n'est qu'apparence, ne repose sur rien, n'est rien.

Note sur la confiance : ne croire qu'en soi, des fois. Les gens qui vous disent que vous êtes narcissique ne comprenne rien et sont souvent dépressifs, ne croient pas en eux.

J'alterne avec constance la nervosité et le zen...

 

21 août 23:28
Comment je me suis disputé (ma vie sexuelle... et surtout sentimentale)
L'amour est...
Love is...

L'amour commence là où commence l'éternité. (Manoel de Abreu)
L'amour est une douceur dont le jus est savoureux et la pâte amère. (Al-Jawabari)
L'amour arrache les masques sans lesquels nous craignons de ne pas pouvoir vivre et derrière lesquels nous savons que nous en sommes incapables de le faire. (James Baldwin)
Donner des lois à ceux qui s'aiment. L'amour n'a d'autre loi que lui. (Boèce)
Quand nous nous sentons disposés à aimer, nous voulons être aimés, sans penser que cette exigence chasse loin de nous le génie de l'amour. (Bettina Brentano)
L'amour à la sauvage églantine est pareil. Et l'amitié pareille au houx. Sombre est le houx quand l'églantine est toute en fleur. Mais lequel fleurit avec plus de constance ? (Emily Brontë)
L'amour n'est rien d'autre que le désir ; et ainsi, le désir est le principe originel dont toutes nos passions découlent, comme les ruisseaux de leur source ; de là provient que, chaque fois que le désir d'un objet s'allume dans nos coeurs, nous nous mettons à le poursuivre et à le rechercher, et, dans cette poursuite et cette recherche, nous sommes conduits à mille désordres. (Miguel de Cervantes)
Rien n'est petit dans l'amour. Ceux qui attendent les grandes occasions pour prouver leur tendresse ne savent pas aimer. (Laure Conan)
L'amour est le plus froid des critiques. (George William Curtis)
L'amour est la seule chose que le partage grandit. (Massa Makan Diabaté)
Les amours dont l'objet n'est que la beauté physique ne sont pas amour vrai. (Djalal ud-Din Rumi)
L'art n'est nullement nécessaire. Tout ce qu'il faut pour rendre ce monde plus habitable, c'est l'amour. (Isadora Duncan)
La haine peut être perspicace, mais jamais au sens le plus large. Seul l'amour possède un horizon. (Vilhelm Ekelund)
L'or est un cadeau que font la vanité et l'âpre orgueil. L'amitié et l'amour donnent des fleurs. (Franz Grillparzer)
Aimer, c'est se voir comme un autre être vous voit, c'est être amoureux de sa propre image déformée et sublimée. (Graham Greene)
L'amour est un phenix qu'on ne prend pas au piège. (Eraghi de Hamadan)
L'amour comme la guerre, on le fait avec des chansons. (José Hernandez).
Que sont toutes les actions et les pensées des hommes durant des siècles contre un seul instant d'amour ? (Friedrich Hölderlin)
L'amour, c'est l'occasion unique de mûrir, de prendre forme, de devenir soi-même un monde, pour l'amour de l'être aimé. C'est une haute exigence, une ambition sans limite, qui fait de celui qui aime un élu qu'appelle le large. (Rainer Maria Kilke)
Les sages d'autrefois l'ont bien dit : l'homme instruit n'est qu'un pauvre ignorant quand il s'agit d'amour. (Manoutchehri)
Pour être aimé, aime. (Martial)
Seuls l'art et l'amour rendent l'existence tolérable. (Somerset Maugham)
Qui aime bien jamais n'oublie. (Inigo Lopez de Mendoza)
Amour a les yeux vifs et étincellants, l'esprit malin, le parler doux ; ce qu'il pense ne ressemble pas à ce qu'il dit. Son corps est nu, mais son âme est impénétrable. (Moschos)
Il y a en l'amour la grâce d'une certitude. (Iris Murdoch)
L'amour est une herbe spontanée et non une plante de jardin. (Ippolito Nievo)
Mon amour s'est transformé en flamme, et cette flamme consumme peu à peu ce qui est terrestre en moi.
Tout objet aimé est le centre d'un paradis. (Novalis)
C'est l'amour qui est essentiel, le sexe n'est qu'un accident. (Fernando Pessoa)
L'amour, s'il tient en une seule fleur, est infini. (Antonio Porchia)
Toutes les dettes reçoivent quelques compensations, mais seul l'amour paye l'amour. (Fernando de Rojas)
Je ne sais partager que l'amour, non la haine. (Sophocle)
La mesure de l'amour, c'est d'aimer sans mesure. (Saint-Augustin)
L'amour est une fumée formée des vapeurs de soupirs. (William Shakespeare)
La véritable ironie - puisqu'il y en a de fausse - est l'ironie de l'amour. Elle naît du sentiment de finitude et de la limitation propre et de l'apparente contradiction entre ce sentiment et l'idée d'un infini contenue en tout amour véritable. (Friedrich von Schlegel)
L'amour est la joie, accompagnée de l'idée d'une cause extérieure. (Baruch Spinoza)
Celui qui aime a le droit de blâmer, de corriger. (Ivan Tourgueniev)
Plus on connaît, plus on aime. (Léonard de Vinci)



26 août 23:05
Alain et la fille formidable
L'été est chaud et improductif. Les déconnexions se succèdent mais alternent cependant des phases d'isolement total, quand je suis dans cette ville où je travaille, où j'ai du mal à respirer... Je supporte moins LC, également. Besoin de plus en plus d'être ailleurs. L'appel de la Grande Ville est en moi depuis des mois, ça devient pressant, limite oppressant. D'où besoin de déconnexions. D'oxygène.

J'ai découvert ce week-end une fille formidable. Une écrivain. Emerveillé. Emerveillement. Chaud au coeur de la lire, de la voir écrire, de la voir plonger dans ses envies. Je savais qu'elle écrivait, qu'elle savait écrire.
Visite ensoleillée avec elle de Cluny samedi après-midi, guidé royalement par mon ami ancien séminariste, un torrent de culture. Ecouter du jazz, qu'elle aime. Tellement formidable qu'elle n'était pas contre de voir le soir un match de foot. A Gueugnon. Passer du jazz au foot. Sur le retour, nous avons mangé au bord de la Loire, dans cette ville où je travaille. Visite by night des rares endroits où je m'y produit.

Beaucoup de chance, l'espace d'un week-end de revisiter les dernières vacances, de revoir l'Eden, et sa petite clairière. Un super week-end.
Merci la vie...


29 août 22:08
Un héros très discret
Il a fait un orage terrible sur LC, hier en rentrant. J'au eu peur en voiture face au vent, à la pluie, à la grêle, à la foudre, le tout en même temps. On ne voyait pas à 5 mètres... J'étais pas mécontent de revoir Morphée... J'avais peur qu'elle passe pas, à cause de l'orage...
Ce matin, quand je me suis levé, j'avais une heure d'avance. Plus sommeil mais hyper bien dormi. Lavage, sortir la voiture du garage, aller tranquillement au centre ville. Et puis... fin de la routine. Je me suis jeté sur une femme qui... allait se faire écraser par un car arrivant sur sa droite en traversant la rue. Elle a dit que je lui avais sauvé la vie. Je lui ai dit simplement de toujours se méfier de ce qui vient par la droite. On y pense pas assez. Elle m'a invité à prendre un café au Central bar. Heureusement que j'étais tombé du lit plus tôt que d'habitude. Déjà, j'aurai pas sauté sur cette fille, elle serait peut-être morte, ou peut-être qu'une autre personne lui aurait sauté dessus. Ensuite, parce que j'ai vu une vieille dame se faire arracher son sac à main par un voyou. J'ai du courir après le type. Il devait beaucoup fumer parce que je l'ai rattrapé facilement. Remarquez, cette course matinale ma réveillé. Je suis allé prendre un autre café au Central bar. Croissants aussi. Comme on dit à Guéret, "ça creuse".
Je pensais que je pouvais enfin prendre la route même s'il me restait un peu d'avance sur mon horaire habituel. Je pris donc ma voiture, mais alors que je passais devant le lac, j'ai vu une personne se jeter dans ce lac. Mon lac. Apparemment c'était pas normal comme attitude. Donc, j'ai sauté dans le lac. Je me suis demandé un instant si je ferais du vélo dans les prochaines minutes ? J'avais nagé, couru, rester juste à faire du vélo pour me faire un triatlhon matinal...
Arrivé sur vers le parking où je me gare tous les matins, il y avait un chat dans un arbre. J'ai oublié mon vertige et suis allé le chercher en grippant à l'arbre, sans échelle (de valeur ?), avec mes griffes. Sa patronne me remercia en m'offrant une boite de gâteaux...
La matinée passa. Juste un client qui a fait un malaise au boulot et qu'il y avait que moi pour lui faire un massage cardiaque.
Comme j'avais un trou dans mon emploi du temps, j'ai eu le temps d'apprendre le saxo et la navigation à voile. Par plaisir...
L'après-midi passa hyper vite car on m'a hyper cassé les pieds.
Vu Kurt Cobain au bar de l'air de loisirs, en rentrant. Discuté un peu sur mon journal, il n'a pas compris l'article du 15 novembre. Il était hyper mélancolique...
Suis rentré à la maison. J'ai fait l'amour avec la femme de ma vie. On s'est endormi dans les bras de l'autre. Sans force. Sans forcer.
Je me suis levé. J'avais rêvé.

Ca fait du bien quand un enfant se blotti contre vous parce qu'il doit partir mais qu'il veut encore rester sur l'ordinateur, j'ai du bien occuper de lui. C'est côté social de mon job que j'aime. Le seul.

Je voudrais inventer une machine volante. Et m'envoler le plus possible avec celle qui m'aide à la construire. Une machine volante n'est pas forcement un truc bizarroïde avec deux ailes. Ca peut-être une énergie, une force. Pour (re)décoller... Est-ce une invention ?